Il est beau comme un ballon neuf, Djibril C. Adepte du football total, il met son corps à l'épreuve pour faire peur au stoppeur et envoûter la femme du libéro. Physiquement, c'est l'antithèse de Guy Roux, mais pour le business, c'est son fils spirituel. Il change de scalp toutes les semaines pour perturber le marquage individuel. Du côté des futurs adversaires, on programme toute la semaine un Argentin hargneux pour marquer à la culotte le grand noir aux cheveux rouges et le défenseur en question voit arriver un grand blond tatoué avec une barbe bleue. Le temps de la traduction, Djibril a déjà troué les filets... J'aime pas trop son jeu. C'est vrai qu'il claque des buts fabuleux mais il donne toujours l'impression d'appliquer méthodiquement la formule de Vieiri : "le football est un sport individuel qui se joue à plusieurs". Il a déconné avec ses piercings au tibia, tout le monde l'avait prévenu que ça pouvait le fragiliser. On dit qu'il préfère le foot en hiver. Apprêté comme un patineur artistique, Djibril C. aime contempler son reflet sur les gazons gelés. Ce n'est pas un bon joueur de couloir, il a trop la tête dans le miroir. Du côté de la Canebière, on dit qu'il vaut mieux l'avoir en poster qu'en partenaire.
1 commentaire:
Voici un mail envoyé à l'éminent rédacteur de notre Radical chéri. Je le colle ici, sous Djibril, car je ne sais pas où le mettre, en attendant la création d'une éventuelle rubrique "courrier des lecteurs".
Cher radical-pas-si-mou-que-ça,
Je tiens à vous faire part de mon extrême étonnement à la reception de votre dernier email.
Je pense être l'une de vos lectrices des plus fidèles, comme votre mouchard doit pouvoir en témoigner (ça fait peur).
Je dois dire que j'attendais même secrètement un cadeau me remerciant de mon assiduité, du type radio-réveil-stylo en plastique véritable, mais non, au lieu de ça, un message à la "big brother is watching you" qui me dit que je ne suis pas fidèle.
Je sens une certaine inquiétude quant à la receptivité de votre lectorat, d'où l'usage récent de techniques marketing telles que des photos d'hommes nus (merci,au fait!), des messages en anglais (langue impérialiste s'il en est), des courriers de plus en plus insistants et maintenant des menaces!!!
Pas d'inquiétude, cher radical mou, vous n'avez pas besoin de ça!
Merci encore de réveiller nos consciences amollies.
Une lectrice en colère (molle).
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